Tu m'as ruiné, tu m'as souillé.

Perte de confiance après tes bras.

Tu m'as baisé, abandonné.

J'ai accepté par intermittence

Ta chaleur, ton absence, tes caresses, tes violences.

J'ai accepté d'être la seconde

Croyant un jour reprendre ma place à tes côtés.

Je me suis laissée happer, aveugler,

Par mon amour, naïf amour.

Toujours là, mais pas partagé.

En avoir pour deux j'espérais que ça suffirait.

Pendant un an j'ai supporté

Que tu souilles mon corps par tes baisers

Quand TU voulais!

Plus de respect.

Tu m'as vidé.

J'y crois plus à l'amour. Aux promesses, aux excès. J'les prends, j'les jette comme tu as fait. Tantôt le second, tantôt le premier. "Tu te respectes pas, comment t'aimer?" Et ben voilà! Maintenant c'est fait. J'me respecte pas, j'm'aime pas.  Absence de sentiment. Surtout pas d'amour dans ces histoires égoïstes. Mais moi j't'aimais! Putain. J't'adorais.

4 ans après plus de nouvelles, tu veux plus m'parler. La plaie suppure, veut pas s'fermer. Mais moi j'ai besoin de toi pour y arriver...

J'ai l'impression que j'suis rien sans toi.

Remontée acide de tristesse et d'angoisse. Les vrombissements dans la tête, la tempête. Les souvenirs refoulent à la surface. Les pleurs, les cris, les luttes me matraquent sans répis. Ils affluent jusqu'à atteindre chaque partie de l'être, lâme et le corps blessés. Les plaies ravivées. Incrédule face à tant de souffrance refoulée. Passé d'écorchée. Ce n'était pas un cauchemard. Se boucher les oreilles et se bander les yeux pour ne pas y croire. Mais ça remonte, encore et toujours; toujours plus douloureux. Odeur fétide des décombres de la mémoire renfermée. A trop vouloir oublier le trop plein se crée. Alors la tête au bord de l'explosion, le coeur au bord des lèvres je me souviens et je laisse les images déborder, s'échapper. J'y étais pas préparée à cette foutue montée de marée. Putain, mais putain pourquoi j'vis dans le passé?

Hors de contrôle, perdue, je ne prends pas de décision. Aucune. Le moindre choix m'effrait. Alors je ne fais rien. J'attends. Quoi? Un changement. Utopique! A quelle conne! Je rêve. Comme si je n'étais pas maîtresse de ma propre vie. Comme si un miracle allait se produire. Et oui! Elle attend que le monde change Elle attend que change les gens... Je veux maigrir tellement je hais ce tas de boue, mais je n'avance pas. Je ne prends pas la décision d'attaquer un régime, de ne plus laisser entrer les calories dans cette bouche béante si vorace. Je me laisse aller, comme une feuille morte, comme un caillou balancé par les gamins, comme une chose inerte désertée d'âme. Des claques pour me faire réagir; j'y ai cru. Prendre 20 kilos, recommencer à vomir, à abuser des laxatifs. Avaler tous les médocs et se réveiller à l'hosto le sourire aux lèvres. Mais ch'suis pas bien ma parole. J'ai cru toucher le fond, et rebondir. Mais non ce n'était qu'un palier, illusion de repos pour continuer de glisser. De me laisser emporter. Impotente, incapable de régir face à ma propre non vie ds laquelle je me noie inexorablement. Les larmes aux yeux. J'mérite pas de vivre, pas d'être aimée. Que de crever; Grosse et laide dans cette déchéance où je me complais !

J'en ai marre de pas être courageuse, de pas maitriser mon corps, mon existence. Je veux plus me laisser aller au grè du vent qui m'emporte dans ses bourasques trop violentes. J'veux me décider à réagir, espérant qu'en domptant ma bouche je dompterai le reste...

      -Au téléphone, je lui ai demandé comment Elle me trouvait sur les photos. Je savais que c t une mauvaise idée. Que je voulais pas de réponse. Que quoi qu'Elle me dise je pleurerai. Elle m'a dit que j'étais bien. Je savais qu'Elle mentait pr pas me faire de mal. Ms de tte façon j'avais déjà mal. Elle voulait me protéger, mais peine perdue. (Les larmes étaient là. je savais qu'Elle mentait.)

     -Quand est-ce que vous allez La lâcher? Vous l'amenez partout, même ici. Avant même de s'être rencontré il fallait déjà qu'Elle soit là...

     -Euh, ben... Je sais pas trop. C'est-à-dire qu'Elle s'inquiète tellement pour moi...

     -Oui c'est surtout que vous avez peur sans Elle. Vous savez pas ce que vous voulez.

Merci, merci. J'ai compris. Reçu en pleine gueule. Et voilà, je pleure. Je sais toujours pas pourquoi, mais j'arrête pas. Chaque mot devient plus dur à entendre, mes propres mots. Indécis. Maladroits. Puériles. Tentative de réponse correcte. Mais pas d'excuse pour la petite fille.

Elle s'est rendue compte que plus elle cherchait à s'en détacher, à La "tuer" psychologiquement, à se défaire de ses conseils, de ses étreintes parfois trop protectrices, plus elle avait besoin d'Elle. Même si la petite la fuyait par les kilomètres, elle continuait de lui demander son avis. Tous les soirs par téléphone. Car même si elle regrettait à chaque fois de lui parler, elle se sentait abandonée qd Elle n'appelait pas. Pfffffffffff stupide petite fille qui refuse de grandir! Crise d'adolescence tardive.

La petite fille se sent étouffer par Ses: "Tu devrais faire comme ci; t'habilles pas comme ça; maquille toi comme ça; et ta coiffure, tu veux pas aller chez le coiffeur?; et t'aurais pas un peu grossi?, mange pas ci, mange pas ça; pas de pain....." Putain la petite fille est vraiment trop lâche, perdue dans ses propres contradictions!

Sortie de chez la psy. Recherche de la carte téléphonique pour appeler...maman

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land

Kill, kill, kill, kill, kill, kill

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die